РЕЛАКС . ЮМОР ОТ ПЬЕРА РИШАРА . ПЕРВАЯ ДЕСЯТКА МЕТАИСТОРИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ.
1. ЮМОР ОТ ПЬЕРА РИШАРА.
Иисус Христос и Святой Павел играют в гольф. Апостол Павел ударил битой, мячик упал прямо рядом с лункой.
Иисус Христос ударил неудачно. Бита зацепила землю, мяч полетел совсем в другую сторону.
..Неожиданно
появилась низко летящая утка, и мяч аккурат упал ей как раз на спину.
Тут же сверху на утку кинулся коршун. Утка испугалась, начала метаться, и шарик соскользнул с ее спины и упал рядом с лункой.
Тут же налетает сильный порыв ветра, который и закатил шарик в лунку…
Зрители в восторге. Это не удар, это просто чудо!
Лишь один Иисус Христос остался недоволен. Он вскинул к небесам руки и воззвал.
-НУ, ПАПА, НУ ДАЙ ХОТЬ РАЗОК, САМОМУ ПОИГРАТЬ!!!
КОМЕНТАРИИ :
1. Футбольная эротика .
2. Куда же ты, милый, а как же я?
2.ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Чудак приходит к гадалке и говорит
- Погадай мне.
Гадалка ему гадает.
-До пятидесяти лет, удачи и тебя не будет, здоровья не будет, денег не будет, женщин тоже не будет, удачной карьеры тебе то же не видать.
Чудак с надеждой спрашивает:
- А ПОСЛЕ ПЯТИДЕСЯТИ?
Гадалка ему отвечает
-А после пятидесяти, милок, ты ко всему этому уже привыкнешь!!!
3.ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Тонет сухогруз посреди океана. Спасения нету! Вся команда сухогруза уже в воде..
Среди матросов нашелся один истинный верующий, который взмолился господу.
-Боже - говорит - если ты есть, спаси меня! И я истинно в тебя возверую.
Вдруг появился вертолет спасателей, и те начинают поднимать тонущих матросов.
Дошла очередь до истинно верующего матроса. А он, отказывается подниматься на борт вертолета. Все твердит.
-Пусть меня сам бог спасет, чудом! Я тогда истинно возверую , в него.
Вдруг перед верующим появляется бог и говорит.
-Слушай, верующий, ты идиот, или прикидываешься!
Как ты думаешь, найти вот так сразу, посреди океана, команду спасателей с исправным вертолетом, с полными баками горючего , это что не Чудо???
КОМЕНТАРИИ:
1. А говорят, что среди оленей, евреев -нету.
2.Блин, поймал так поймал, а как же домой донести!
4. ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА .
Стоит чудак в церкви и молится богу.
-Боже, дай 100 рублей на пропитание. Боже, дай еще 200 детям на школу. Боже, дай еще 100 рублей жене на обновку. Я тебя умоляю..
Стоит, пыхтит, поклоны отбивает.
Вдруг, сзади кто- то хлопает его по плечу.
Оглядывается, сзади стоит новый русский и протягивает ему толстую пачку банкнотов.
-Слушай,- говорит,- мужик, на вот реши свои проблемки и не отвлекай бога по таким мелким пустякам..
5. ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА .
Пожилая Прихожанка в церкви исповедуется батюшке.
Говорит- Святой отец, я изменяла своему покойному мужу!!!
Настоятель спрашивает- А когда это было мадам?
Прихожанка - Об это уже было давно, лет тридцать назад, когда еще был жив мой покойный муж.
Настоятель – Ну, если это было так давно, можете об этом грехе в своих исповедях больше не упоминать.
Женщина - Ну почему же, может эти воспоминания, доставляют мне удовольствие!!!
6. ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Париж, знаменитая улица красных фонарей.
Пожилой дворник монотонно подметает улицу. Неожиданно к нему, с крыши публичного дома слетает ангел любви, Купидон, и просит.
-Мсье, вы не могли бы мести улицу чуть быстрее, своей монотонностью, вы сбиваете с такта всех моих клиентов.
КОМЕНТАРИИ:
Ну , что поделать, это Паааа-риж…. Даже машины, кое-что замечают… на свою, голову.
7. ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Молодому священнослужителю доверили первый раз в его жизни прочитать проповедь.
Он попросил более опытного священника послушать его и дать ему рецензию.
После проповеди, более опытный подвел итог.
-В целом хорошо сын мой. Только есть к тебе три замечания.
Первое.
Я тебе сказал пред проповедью для храбрости остограмится. А ты что сделал?
Ты опполлитрился.
Во вторых. Рясу в штаны не заправляют.
В третьих. В конце проповеди надо говорить слово «аминь», а не «пизд…ц».
8.ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Сторожа психиатрической больницы спрашивают.
-Скажите, а вас жена никогда не упрекала, что вы работаете сторожем в психиатрической лечебнице.
Сторож. - Бывало!
Но когда можешь послать на фиг, Наполеона, и дать пинок самому Ленину, чувство собственного достоинства, побеждает мелкую критику!
КОМЕНТАРИИ: комунистический “Битлз”.
Джон Ленин, Ринго Сталин, и другие битломаны марксизма.
9. ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Дама дает нищему около церкви 10 лир и говорит ему:
-Вы могли бы меня и поблагодарить.
Вы что не видите!- возмутился нищий, показывая на табличку, -что я, глухонемой!
Или вы хотите, что бы, за какие то 10 лир, еще и произошло чудо!
10 ЮМОР В СТИЛЕ ПЬЕРА РИШАРА.
Один демон рассказывает второму,
- Ты знаешь, что произошло с одним из наших?
Второй.
-Нет, а что?
-Он продался ангелам, и стал праведником.
По ресторанам уже не ходит, питается только манной кашей, к любовнице ни ногой, каждое воскресенье вместо рыбалки и футбола в церковь. Стал платить налоги…
Второй.
- Я всегда говорил, у него, за нашей темной душой, нет ничего святого!!!
КОМЕНТАРИИ:
1. Атас, муж не вовремя пришел с работы!! Даже тапочки не успели одеть.
2. Что высота делает! У кого-то она что-то отбирает, обратите внимание на грудь баб, а кого-то, она на что -то вдохновляет. Обратите, что там встало у чудака между ног?
